annslife

Tack Imsavimsa för den kommentarern. Den gjorde att jag kände mycket bättre och fick lite mer lust.....

Igår var jag på banken och bokstavligt slog sista spiken i kistan....... Nu är finns inte längre S med varken med egna konton eller på lånen, huset eller något. Nu är allt mitt och det gjordes EXAKT 2 månader efter hans dödsdag...

Idag är det ett halvår sedan S dog och det känns...

Igår när jag körde hem från banken var jag jätteledsen och grät i bilen. Jag hade bävad så inför detta möte med banken där jag skulle skriva på alla papper, lagfarter, övertagande av lån. Uppsägning av S´s konto mm.

Där satt jag helt ensam och skulle ta beslutet hur ska jag lägga  upp lånen, hur vill jag betala?, ska jag ha rörligt eller bundet?, är det bättre att dela upp lånen? dela hur??? När hon gav mig pappret som sa att S inte längre har betalningsansvar mm så stirrade jag på det och slutade lyssna på henne, jag undrade bara varför?? varför är han inte längre med i rullarna? hur kunde det bli så här?... Jag ångrar att jag inte hade någon med mig som kunde vara ett stöd, återigen kände jag mig så djävla ensam och övergiven, fast jag inte är det. Men jag blir så arg.......

Arg på S för att han lämnat mig!!!! Jätte dumt jag vet... nä jag är inte arg på honom,,,, eller jo..... nä jag är arg på
CANCERN och på livet i största allmänhet som "gjorde" att min S fick Cancer, varför fick just han cancer, inte för att jag önskar någon den hemska sjukdomen men.....Men varför fick han det?? Han som jobbade, slet, gjorde rätt för sig mer, snäll, skötsam, omtänksam, lojal, trygg, . Det finns folk som inte sköter sig som inte gör rätt för sig, inte jobbar, bara ställer till elände ändå kan dom leva vidare, medans min hårt arbetande man tillika pappa drabbades av detta hemska.........

Jag kommer aldrig förlåta livet för detta tror jag och det tynger mig.... Jag kommer aldrig att kunna bli riktigt lycklig igen känns det som.................förrän jag förlåtit.....

Var vid graven också, det känns bra att vara där om än overkligt. Jag pratar med honom och det känns så skönt, jag känner mig alltid så nära honom när jag är där.....................

kram

Jag tror allvarligt att det är något fel på mig.....

Känner inte igen mig alls, sådan här var jag inte förr, Numera är jag hela tiden misstänksam, fundersam och orkar inte bry mig om något, några eller någonting.....

vill egentligen bara lägga mig ner och dra täcket över huvudet och när jag vaknar är jag mitt gamla jag igen.

plus att pannan i huset är utbytt och fungerar, grunden är plastad som den ska vara, undervåningen är iordninggjord och klar, badkaret är utbytt, kaklet är lagat och kyl och frysen är bytta till nya fina, alla dörrlister är slipade och målade, det är ommålat hemma och städat och fint, fasaden är tvättad och målad, staketet är fixat,  jag är typ 10-15 kg lättare och  mina barn är nöjda och glada..

Är det för mycket begärt?????

Känner mig lite nedstämd för ovanlighetens skull:)
Nä skämt och sidor, Funderar mycket på hur jag känner och varför jag känner som jag gör, försöker se det ur olika synvinklar, vänder och vrider på känslorna och tankarna... Det är inte lätt nu när jag inte längre har någon att prata med, förut hade jag ju kuratorn på Kungälvs sjukhus, hon som sa att jag kunde ringa tillbaka till henne när jag varit på BUP och pratat med dom för du är så stressad att du lever farligt som hon uttryckte det.

Nu känner jag att jag inte orkar ta tag i det längre för det är alltid något som ska hända på dagarna och det enda jag vill är att hinna med att vara hemma. Alla dagar är uppbokade av något och jag hinner liksom inte landa.
Denna helg var det ingen handboll och det var jätteskönt, jag behöver ju inte alltid åka med på matcherna men jag tycker det är så ihimla kul att vara där och titta och stötta men som sagt mycket annat blir lidande.

Men jag jobbar heltid, jag har 2 barn, ett stort hus, vi har hund och en häst, E har handbollsträning 3 dagar i veckan plus minst 2 matcher på helgen, hon rider minst 1 gång i veckan och den stora har hästen varje dag, varje dag och det betyder att jag kör och hämtar dit varje dag, mja nästan varje dag.

För att unna mig egen tid måste jag gå tidigare från jobbet vilket inte alltid är så lätt och när E eller C ex ska till doktorn måste jag ändå gå tidigare eller om det är tandläkare, jag ska till banken!! Eller haft möte på C´s skola
måste hinna handla, städa och tvätta, passa hunden, utmed honon.......

Nähä  usch vad jag klagar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Den stora klagar hela tiden på att jag inte har tid med henne och att jag favoriserr E, vilket gör mig så himla ledsen. Det är alltid C som får skulden och som får stå tillbaka anser hon, vilket jag inte håller med om MEN det är så hon känner och den känslan är rätt för henne. Om jag bara kunde få henne att förstå att jag älskar henne lika mycket som E.Men visst har jag känt en stor tacksamhet till E eftersom hon verkligen kan få mig att skratta och skillnaden är att om jag ber E ex hjälpa till med städning så gör hon det. Ber jag C tar det minst 1 vecka och 25 tillsägelser innan hon gör det om hon ens gör det, Sen har C varit på sitt underbaraste tonårs humör den sista tiden och visst det har funnits dagar då jag önskar att hon var någon annanstans. Men jag älskar henne ialla fall min fina unge.

Hon vill flytta  hemifrån!!!!!!!!!!!!!! Ibland tycker jag verkligen hon ska göra det för hon behöver komma bort men samtidigt får jag panik.... inte ännu.!!! Nja hon blir nog kvar ett tag till.??!

Jag önskar verkligen att jag kunde vara som en normal mamma...... vad det nu är???  Inte ledsen och sorgsen, orolig och tråkig..... Men det att inte ha någon att dela vardagen är så hemskt ensamt. Jag önskar så att livet var annolunda...

Fick en inbjudan påposten till en årsfest . "Vi som gick ur 9:an på Varlaskolan-81"
rev sönder och slängde alltihop innan jag läst vidare..... sånt orkar jag inte med!!!!!!!!!!
Men varför..... jo för att jag har inget What som ever gemensamt med dom dessutom har jag ingen här hemma som jag kan prata med, som jag kan diskutera eller dela med mig till.......

Allt känns så meningslöst och det är just det som retar mig.. jag vill inte känna så här längre...

Jag vill LEVA, VARA LYCKLIG OCH HA KUL!!!!!!!!!!!!!!

hUR GÖR MAN???

C frågade idag om vi kunde åka till London!!! Visst för fan men sen sa hon " bara du och jag!
aldrig i livet!!!
och då var det klippt!!!!!!!!!!!

God natt

Jaha då ska min lilla E göra ultraljud av sina njurar och lever...........

Hur kul är den då på en skala???????????????????????????

varför ??????

jo för att hon har ständig värk över högra höft/ rygg upp mot revbenen.........??

Jag tror inte hon tänker på det men jag gör det!!!!!!!!!!!!!!

Det var så det började för S?????????????????

Jag vet!! jag ska inte måla fan på väggen men jag kan inte låta bli att må illa,

E har barnreumatism och det var på besöket hos läkaren igår som detta uppdagades, när E berättar för läkaren som känner oss sen E fick diagnosen för snart 8 år sedan.. Jag vet att E haft ont men jag trodde det satt mer i höftleden men det gör det inte enl. läkaren, det kan vara så att levern och/ njurarna börjar ta stryk av alla mediciner hon tar och som hon måste ta för att kunna ha ett normalt liv.......... Men genast började tankarna mala i huvudet??!!

gråter, har ångest, djävlarfani helvete om det är något (annat)

trötta kramar

när allt var normalt
Vi hade en familj just i detta ögonblick är vi på Lanzarote,vi var där i 2 veckor och hade det fantastiskt..

Vi var en familj som andra.

Nu har jag bara minnen kvar, kan knappt fatta att det som har hänt verkligen har hänt, sängen brevid mig är tom, hans garderob är tom, jag är tom, och ensam..

Måste gå vidare men har så svårt för det, jag vet inte hur man gör......!!

Stickan! jag saknar dig så, vet inte vad jag ska göra, eller hur jag ska göra, fattar inte att du inte finns längre.

Allt som finns nu är en sten med ditt namn inristat och djupt där nere ligger askan av dig.

Hur kunde det ske???????????

älskar dig
saknar dig

Kram

jaha så har man bokat en långhelg i Danmark... ska faktiskt bli ganska skönt att åka iväg fast det är inte förrän om 3 mån.... men men.

Nu ska man bara hitta hundvakt också,, och det kan bli knivigt... för trots att man har sådana som skulle kunna ta hand om honom så går det inte av olika anledningar....... Det är då fasen också......
Nu har vi inte bara en hund utan  även en häst som också måste  skötas varje dag och hur konstigt det än låter så är det lättare att leja bort hästen än hunden.........

Tänk om vi då kommer med till Spanien,,,,,,,,,, i 3 VECKOR......... vem vill ta han om vår hund i 3 veckor.... Ingen tyväärrrrrrrrrrrrr. Då får jag lämna honom på inackordering????? kostnad???????

Sen har E bestämt att vi i helgen ska fixa undervåningen, Vilket kan bli kul eftersom den ser ut som om det dragit förbi en tornado där nere..... Jag blev riktigt taggad när hon nämnde sakerna vi skulle kunna göra!!!!

Ikea here we come..... kan väl lägga en 20000 ialla fall där!!! hahahhahahahhahah

hur bra lät det då`??????

Ja jag är på bättre humör!!!!!!!!!

kram

Egentligen borde jag inte skriva något inlägg för det blir bara så dyster...

Just nu är jag så less på allt och alla, orkar verkligen inte höra på folk som "har det så bra" eller som är laddade till tänderna för ditt och datt. Jag orkar bara inte höra det ännu värre se det.

Jag ser det mesta i nattsvart och jag tar ut alla krafter jag har för att inte verka allt för nedstämd inför barnen, sen tar jobbet en hel del energi. har märkt till min stora förskräckelse att jag inte längre har det där "extra", "det där" som gör att jag klarar av att göra 2 ibland även 3 saker samtidigt.

Jag hamnar i ett tillstånd av koma när det är mer än 2 som pratar med mig, jag hör att dom pratar men jag förstår inte vad dom säger, jag får ont i kroppen och det susar i huvudet.. Tyvärr känner jag igen detta och det bådar inte gott!!!!!!!!!!!!!!

Jag blir lättare arg, upprörd och klarar inte av att hålla tyst säger oftare till och inte allt för sällan emot. Jag känner mig som en bitter gammal kärring, jag vill verkligen inte vara sån här,

Jag känner inte igen mig själv!! Det är skrämmande!!!!!!!!

Jag är så innerligt trött på kommentarerna: "det är väl inte så konstigt", eller "det måste få ta tid" eller "det kommer att kännas så här ett tag nu" osv..........

FAN TA..................... (kommer inte på ordet).................

Nä nu ska jag nanna och skita i resten

Jaha då var vi inte förskonade från detta elände i år... I natt vaknade C vid 2 tiden och ropade på mig...... Sen tillbringade vi dom nästkommande timmarna på toaletten och i sängen. C sov inne på badrumsgolvet med täcke och kudde och jag som har ryggont sprang mellan min säng och toa.......... Till saken hör att C HATAR att kräkas och får sån ångest.. själv har jag klarat mig än så länge....

Nu ligger vi båda nerbäddade och vilar våra trötta kroppar. C har faktiskt lyckats spy galla nu för ca 30 min. sen jag hoppas att det var det sista nu för hon är helt slut tösen och det inte undra på . Hon har hållt på i 12 timmar stackars hon...

Att ta beslutet att vara hemma var inte svårt kändes som om jag var bakfull närjag vaknade 20 i 8 i morse... Jag får ju inte ta vård av barn eftersom barnet är 16 snart 17 år men idag just nu är hon bara 5 år...

-"Mamma du är bäst" hulkade hon ur sig mellan kräkanfallen i natt. <lilla gumman !!!!!!!!!!!!!!

Ja vi får väl se hur länge

kram

Min godaste E som jag älskar så innerligt!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Denna helg består av HANDBOLL OCH ÅTER HANDBOLL, E spelar i Kungälvs handbollslag och dom är 1 av dom 3 bästa laget i hela Göteborgsområdert med omnejd.... Kul kul.
Det som gör det extra roligt är att vi föräldrar kommer så bra överens alla, och det gör att sådana här tilställningar är bara roliga att åka på för man träffar så mycket roligt och trevligt folk dessutom har vi så himla kul vi föräldrar. Vet inte om det är så vanligt faktistkt, Tjejerna rider också men där existerar inte den gemenskapen som i handbollen.........

Igår blev det 2 vinster och 1 förlust får se hur det blir idag men självklart hoppas jag på vinst även om det innebär att slutspelet börjar med match imorgon kl 08.00 i Torslanda med samling 0715 i Torslanda vilket i sig innebär att vi måste gå upp ca 05.30 för att hinna?????????????? hm kul!!!!!!!!!!!!!

ja ja  vad gör man inte för sina barn?????

Nu ska jag ut med hunden, duscha sen bär det av till Torslanda igen!!! Om inte syrran ringer igen vill säga och vill ha skjus till vårdcentralen, hennes öga var visst infekterat av  någon liten bacill!!!!!


alltså bästa att sätta fart redan nu........

önska oss lycka till!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kram

jobbar som vanligt idag men det har inte blivit mycke gjort eftersom vi inte haft ström sen igår... vid 2 tiden åkte jag för att möte barnen i Nordstan, tanken var att vi skulle shoppa lite men det blev inte så mycke det heller....

Idag har en jobbarkompis varit hemma hos mig för att kolla lite av varje. Jag har en del saker som måste åtgärdas och jag har hamnat i det läget att jag inte vet var jag ska börja. Denna kille/man har jobbat som snickare, kan lite av varje........... lite som min pappa var. 

Han påminner mig om min egen pappa och det gillar jag. (önskar så att han fanns här hos mig)

Han kom med råd och förslag dessutom sa han att det inte var så farligt som jag befarat.... åh vad skönt..

Tänk att ha en sådan arbetskollega som ställer upp  och hjälper lilla mig...... jag är så tacksam för det......

Nu sitter jag i soffan och har just duschat, ensam hemma med ett glas vin vid min sida. C är  på bio med pojkvännen, E är hos en kompis, bara jag och hunden hemma. det är tyst och lugnt..................Det är skönt

Känner mig lugn eller är det vinet tro?????????????????????

kram

nä fy fasen............ jag har ju tvätt att hänga upp!!!!!!!!!!!!!!:)

Började lite lätt igår med att jobba och jag var på jobbet typ 2 timmar för jag hade tappat arbetslusten på vägen dit och hittade den inte på hela dagen. Som tur va var min vapendragare också där och inte heller hon hade någon arbetslust så vi drog ner på stan... Låter ju kanon att man kan göra det på arbetstid men det är banne mig inte alltid så, man få passa på när inte eleverna eller lärarna är där !!!!!

Nåväl idag blev det inte heller många knop gjorda fast jag gjorde kanske lite mer än igår... jag handlade ialla fall inget... men imorgon kommer E ner till stan så då blir det nog lite shopping,,, Den ungen kan verkligen shoppa...

Efter jobbet hämtade jag E och handbollsträningen åkte hem och gjorde middag!!!!! mitt i veclkan??? det hör inte till vanligheterna MEN undrens tid är inte förbi.. så stekt lax, potatis och citronsås blev det ... MUMS !!

Sen iväg till stallet, den stora skulle träna idag och det vill man ju inte missa...

Nu ska jag nanna imorgon är en ny dag!!!!!!

God natt

Ps Tack Bea för dina fina kommentarer, jag håller med dig vad gäller du vet vem?!:)

Jag har äntligen köpt mig en egen fin mobil, en sådan som jag vill ha jag är så nöjd men samtidigt så är jag rädd för alla funktioner som den har....... Den kan massor och jag har mycket att lära men jag är så  nöjd............

min är vit.....

låter bra eller hur??? försöker verkligen att se positivt på framtiden fast det är svårt det är som om något kommer och trycker tillbaka mig när jag verkligen försöker att tänka framåt... kanske det är en del av processen...

Julledigheten har varit välbehövlig måste jag säga, mycket har hänt fram för att med en viss telefon... men jag tänker inte trötta er med den historien. Nu är det ialla fall avslutad och det tog bara 2 veckor att köpa en telefon med abonnemang/ utan abonnemang/ ändra abonnemang/ inte ändra abonnemang... för att inte tala om banken/ uttag från konto mm mm ja snäll någon hela denna historien vill jag helst av allt glömma men lite rolig var den så här i efter hand..... nähä jag tänker eller rättare sagt orkar inte dra den för som vanligt när jag ska göra något så ska det krånga och strula...........................

Jag har lite svårt att sova på nätterna, vaknar antingten redan vid 2-3 på natten och kan inte somna om eller så vaknar jag och badar i svett, tror desstuom att jag ligger och biter ihop käkarna för jag har todhuvudvärk/ värk runt käkarna och bak i nacken.... hm borde göra något åt det...........??

Sen tänker jag på allt som måste göras här hemma, stora grejer på gång som byta panna, sen måste jag nog få ordning på grunden typ köpa en luft/ avfuktare och installera den med allt vad det innebär, sen måste mågra klinkersplatter i badrummet fixas, 2 är trasiga och det är ju inte bra... jag tror att detta blir en nätt kostnad på i runda slängar 100.000 kr....................OKEJ

Kan ju vara tänken på den lilla detaljen som gör att jag drar mig för att ordna med allt. Jag önskar at jag hade en trollstav som jag bar kunde vifta med så var allt ordnat!!!!

Var på banken igår och snackade lite med dom, fick lite  tips  på hur jag ska göra med lånen osv.. Men jag upplyste dom om att lagfarten ännu inte var ändrad eftersom jag itne fått besked från min "kompis" på begravningsbyrån än. Han skulle ju meddela mig när det var klart.. dom av min förvåning när hon på banken gick in och kollade så står lagfarten på mig sedan den 14 december...........

Alltså denna begravningskille är för sorglig........ här har jag  "tjatar" på honom, bönat och bett att han ska meddela mig så snart den är ändrad och han har lovat att så göra... så får jag reda på att den är ändrad och har varit det sedan den 14 december av banken.............. AV EN SLUMP.............. jag tror jag dånar....................

Nu läggas mina lån om den 1 feb och jag måste snacka med banken innan dess.... Nu vet jag att huset är mitt och jag ska ner till banken i veckan, jag ska vara fräck nog och inte höra av mig till begravningsAnders bara föra tt se om han hör av sig till mig innan den 1 feb... Han VET nämnligen att deadline denna gång är då......

hänger ni med???? hheheheheheh


och hur ska jag göra med lånen dp????? rörligt eller inte...??? ÅHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhh

Detta är det svåraste av allt. Det är i sådana här stunder som jag saknar S mest av allt, han var så bra att ha i sådana här tillfällen även om jag var tokarg på honom så visste jag att hur det än gå så fixar han oss ur det! Han skulle aldrig lämna oss i sticket!! eller hur????

Nu är man själv och det handliar ju inte om 100lappar direkt..................

Fy sjutton..

nåväl nu ljusnar det snart och jag ska dra iväg till sjukgmnasten och sen jobbet....

buy buj bay

Hoppas att 2011 blir ett bättre år....


Vill så gärna se ljuset men det är svårt,